《心理营养》 在线阅读 PDF高清完整电子版可下载

  正如身体的健康需要物质营养,
  
  孩子心灵的成长与心理力量的强大必须获取足够的心理营养。

高清电子书下载请联系微信:yefei147852
高清电子书下载请联系微信:yefei147852

《父母话术训练手册》 在线阅读 PDF/txt高清完整电子版可下载


  
  在成长的不同阶段,给足孩子恰当的心理营养,也就给了他一生幸福的底层代码。
  
  本书中,作者阐述了“心理营养”的理念,同时介绍了气质理论在亲子教育中的应用。结合“心理营养”的理念和气质理论,作者从12个方面全方位回答了父母育儿中的常见问题。
  
  五大心理营养:无条件的接纳;此时此刻,我生命中你重要;安全感;肯定、赞美、认同;学习、认知、模范。      生命中的“五朵金花”:爱的能力;独立自主;联结;价值感;安全感。      12个方面的问题:安全感 ?情绪管理 ?性格难题 ?行为偏差 ?社交与社会化 ?夫妻关系 ?妈妈的自我成长和支持 ?父亲养育 ?隔代养育 ?性教育 ?疑难表现 ?其他生活琐事      ●父母都希望孩子能够健康成长。可是,我们也许不知道,就像需要身体营养一样,孩子在不同的年龄阶段,还需要不同的心理营养。如果幼年时孩子没有得到足够的心理营养,在其后的一生中他都会不断寻觅,并因此引发各种状况,直到找到曾经缺失的心理营养。      ●我们常喜欢为孩子做我们“认为”好的事情,而实际上,一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边,观察孩子需要什么,然后满足他,就是孩子安全感的好来源。      ●如果说在安全感的给予方面,妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分,爸爸的重要性要大过母亲。……满 3 周岁的女孩开始对爸爸有大量的需求,她很希望多和爸爸在一起,希望得到爸爸的肯定、赞美、认同,希望爸爸对她说“女儿很漂亮”“女儿很乖”“爸爸很喜欢这个女儿” ……如果孩子对爸爸的这些渴望得不到满足,就比较容易感觉失落,然后用吃来填补。      ●就像其他任何生物一样,人是跟着自己的生命本质去发展的,而原本所具备的生命力一定会提供足够的能量,供他展现自己生命的本质。但如果情绪太多、内在干扰太多,生命力的消耗就会太多,这就意味着,孩子不能用他所有的生命力来学习、行动、跟人交往、调整自己、得到自己想要的东西……      ●现在很多孩子被贴上胆小、退缩的标签,是因为成人世界的竞争性过强,造成我们太过焦虑,生怕孩子吃亏,怕孩子因为让步输掉自己的竞争力。也可以说,这是攀比的心态造成的。所以,放松一点吧!别把自己的焦虑传染给孩子。      ●爸爸擅长的事情,的确不是怀抱年幼的孩子,但这并不代表爸爸不需要陪伴孩子。爸爸*好的陪伴就是陪孩子游戏,在游戏、玩耍的过程中,让孩子感觉到“爸爸喜欢我”,从而获得价值感的认同。而这个过程中,妈妈也需要承担起为他们创造沟通机会甚至担任桥梁的角色。
  
  ●不同的孩子会发展出不同的、与妈妈连接的方式,比如拉着妈妈的衣角,比如一直看着妈妈,比如像你的女儿一样,闻妈妈身上的味道,有时候孩子在妈妈身边绕来绕去也是在试图嗅妈妈的味道。孩子还会寻找另外一些连接的方式,比如抱着有妈妈味道的枕头、毛巾、衣服。因为妈妈不可能 24 小时都在身边,孩子就会移情到这些温暖、柔软的东西上。
  
  作者简介
  
  林文采:林文采博士:马来西亚籍华人,美国心理辅导学博士,美国临床辅导学博士。着名亲子专家,马来西亚萨提亚中心首席导师,中国NLP学院萨提亚首席专业导师。
  
  从事辅导25年,担任广播电台心理辅导节目主持人15年。目前在马来西亚、中国等地进行教学、辅导工作。林博士以美国心理学博士的功底学习萨提亚模式,是目前不可多得的理论架构与个案治疗并重的萨提亚导师。
  
  伍娜:自由撰稿人,长期为《父母必读》《父母世界》《我和宝贝》《好主妇》《妈咪宝贝》《菁》等多家育儿杂志供稿。现供职于游戏力工作室。
  
  目 录
  
  自序:“心理营养”的由来
  
  上篇:基本理念
  
  1. 五大心理营养,“喂”出健康孩子!
  
  ● *个心理营养:无条件的接纳
  
  ● 第二个心理营养:此时此刻,在你的生命中,我重要      ● 第三个心理营养:安全感      ● 第四个心理营养:肯定、赞美、认同      ● 第五个心理营养:学习、认知、模范      2. 先天气质:认识孩子,因材施教      ● 为什么要学习“天生气质”?      ● 如何观察孩子的“天生气质”?      ● 怎样根据“天生气质”因材施教?      乐天型孩子:在乎关系,拥有人际交往的优势!
  
  忧郁型孩子:感受细腻深刻,天生完美主义者!
  
  激进型孩子:勇猛执着,容易取得成就!
  
  冷静型孩子:小心谨慎、思维能力强!
  
  3. 生命的五朵金花
  
  下篇:问题与解决方法
  
  1. 安全感
  
  2. 情绪管理
  
  3. 性格难题
  
  4. 行为偏差
  
  5. 社交与社会化
  
  6. 夫妻关系
  
  7. 妈妈的自我成长和支持
  
  8. 父亲养育
  
  9. 隔代养育
  
  10. 性教育
  
  11. 疑难表现
  
  12. 其他生活琐事
  
  在线试读部分章节
  
  推荐序一
  
  只有她能让我相信:养孩子不是什么困难的事——钟煜
  
  第一次听林文采老师的课,女儿刚出生两个月。在燥热的七月,我背着吸奶器,穿越小半个北京,啃哧啃哧地上完了第一个阶段的萨提亚课程。事实证明,那是我为刚成为妈妈的自己,为刚到这个世界的女儿做的最好的一件事。
  
  在育儿杂志做了十三年主编,有超过一半的时间有幸邀林老师做专家,得以继续汲取营养,支持我与女儿的成长路。那时候,心心念念地,就是希望林老师能出本书,将她的智慧与经验惠及更多的父母。如今终于读到这本《心理营养》,欢喜莫名。
  
  每个孩子本身都具有强大的生命力,但也需要足够的营养才能长大。给孩子足够的心理营养,是林老师亲子育儿观的核心。然而在为林老师的书写推荐文字的时候,我感慨最多的,还是身为妈妈,我自己从林老师那里获得的营养。
  
  第一种营养:“父母总是会以当下之所知所能,做出对孩子最好的选择。”
  
  这句话,除了出差的路上,加班的夜晚会在心头默念,聊以自慰,更多的是从中获得安定的力量。在育儿信息和选择纷乱庞杂的大环境里,在与女儿相关的大事小情上,我会审慎决定,但基本不后悔。这世间的事,本没有什么是READY的,我相信我已经做了我能力所及的最好的事。
  
  与此同时,在不断反省自己成长经历的过程里,也靠着这句话,慢慢与我的父母和解。若你也和我一样因为孩子的关系要重建三代同堂的家庭,相信你会明白,这种和解有多重要。
  
  第二种营养:对孩子来说,“温和而坚持”的妈妈就是合适的。
  
  这是我得到的“怎样做个好妈妈”的最好的建议,恨不得刻在脑中,时时自省。
  
  日常小事难免会对女儿时有责备,勉力做到不讽刺,不指桑骂槐,不带个人情绪,不翻旧账。
  
  成长大事间歇性地会有迷茫,但看到女儿也一天天平静自在地成长,逐渐在对自己、对他人、对周遭环境的心境上展现出“温和而坚持”的状态,也就愈加自信起来。
  
  第三种营养: “世上没有一种叫做‘非如此不可’的事……不管妈妈最终做出的选择是什么,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不相同。”
  
  我都奇怪自己能对这些话记得那么深,甚至可以背出整段:“世上没有一种叫做‘非如此不可’的事,尤其是时间、金钱,完全是选择问题。当你的内疚足够大,你自然会减少工作量、减少应酬。当内疚并没有让你做出改变时,至少可以说,内疚没有你内心的某些需要重要。不管妈妈最终做出的选择是什么,没有人可以批评她,因为每个人的情况都不相同。”
  
  这么多年纠结在顾工作还是顾孩子,自己带还是老人带,前进一步是歉疚,后退一步是不满足,放手是不甘心,一力承担又难以喘息。撞见这句话,如当头棒喝,从此不再为难,也绝少抱怨。当年在喜爱的工作中全力以赴,如今慢慢退回家庭,重新调整生活的优先级,都是安静清晰的决定,都要感谢当年那一棒。
  
  第四种营养:“养孩子大概不是什么困难的事,若你养孩子养到鸡犬不宁,那一定是你的方法有问题。”
  
  呃,还是坦白吧,这一句,其实我本来想写在第一个的,但是担心太不严肃,耽误了主题。现在在电脑上敲下这句话,我眼前还能看到林老师笑笑的样子。她总是笑笑的,轻轻松松的,一副“世间本无难题”的模样。她的声音温和缓慢,却清楚又笃定。
  
  在那些焦头烂额、慌张无措的时刻,大概只有她能令我相信:养孩子不是什么困难的事。因为天大的难题在她那里,总能得到一针见血却又春风拂面的开解。
  
  借这篇文字,向林老师深鞠一躬——谢谢您,将我从“鸡犬不宁”中解救出来,并且一步步将我带上一条安静从容的成长路。
  
  我也相信,从这本书开始,会有更多的父母走上这样一条路。
  
  自序
  
  “心理营养”的由来
  
  在心理学界,心理营养这个名词是由我在 2008 年正式提出来的,我也提出了有关这个名词的系统理念。很多人很好奇,这个理念是如何发展出来的?我想有必要在这里简单说明一下。
  
  从 1990 年开始,我就在马来西亚大量做个案,从那时到现在,我接触了很多家庭,也接触了很多所谓有“偏差行为”的孩子。很明显的事实是,专注在改变孩子的行为不是根本之道,你处理了孩子的一个偏差行为,往往过了不久,第二个偏差行为又会出现,这令父母和老师特别头疼。当时我就发现,根本之道是要改善孩子和父母的关系,一旦孩子和他的“重要他人”的关系得到改善,这个孩子的行为就会渐渐好起来,孩子会变得更有朝气,更快乐,目标也更明确。因此,我们必须要问:亲子关系为何如此重要?在和谐的亲子关系中,孩子从父母身上得到的到底是什么?
  
  对于我来说,孩子有偏差行为是很奇怪的一件事。作为一个人,生命的原本状态,必然是渴望人见人爱,被人喜欢和接纳,而孩子肯定知道偏差行为只会给他们带来排斥和厌恶,为何还是有那么多孩子乐此不疲呢?合理的逻辑必然是:孩子需要一些东西,这些东西比得到别人的喜爱更重要,这些也必然是人类赖以生存的基本东西,如果它不是食物和水——我们称为生理营养的东西,那么,它是什么呢?
  
  2001 年,在做了超过一万个个案后,就是在帮助无数家庭和孩子建立关系后,我开始教导父母亲如何在实际生活中给予孩子我称为“心理营养”的东西。令人感到惊奇和兴奋的是:只要父母亲开始对孩子做心理营养,孩子就真的如同生命得到了滋养,生命的“五朵金花”(我的另外一个理念,指的是人类的五大天性)就能绽放。这个结果屡试不爽。其中我们所针对的各种偏差行为,包括了精神疾病、厌食症、不愿上课和自闭症等等。
  
  如同种子一样,生命原本就在其中,但是如果没有阳光、空气和水,藏在其中的生命无法展开!人类也一样,我们的生命有无穷的能力,但是如果没有生理营养,身体就不会健康;没有心理营养,心理的巨大能力也就无法实现,“五朵金花”不能绽放,心理力量也只能奄奄一息。心理学原本就是现象学,1000 多个孩子得到心理营养之后的转变,足以证明这个理论的实用性。
  
  2008 年我开始到中国授课,教得最多的是亲子课,讲得最多的是“心理营养”这个理念。与我在马来西亚得到的结果相同,许许多多学员告诉我,他们的孩子改变了;当他们把养育孩子的这些理念,用来对待自己,学习做自己的好父母(good enough parents)时,他们的生命、他们的关系、他们的生活素质,也都发生了改变。这种反馈很多很多,部分学员还把自己的经历寄给我,发表在我的 QQ 空间,读者如果有兴趣可以去看看,这种文章至今也有 1000 多篇。
  
  我到中国不久,就开始在育儿杂志上传授育儿方法,就是用“心理营养”的理念来诠释幼儿的行为,并指导父母如何养育。每个月都由伍娜负责访问我,然后写成文字发表。当初并没有出书的想法,但几年下来,没想到这些文字已经有机会可以结集成书。这是我在中国出版的第一本书,心中自然无限欣喜。和伍娜的合作相当愉快,我们也成了很好的朋友,这本书能出版,伍娜功不可没。和青豆书坊苏元沟通时,大家都认为以“心理营养”为书名最为准确,因为心理营养理念的提出,也是我对亲子关系、心理治疗最大的贡献。有关这一理念在心理治疗上的运用,我会另文说明,这本书中主要是针对育儿而言。我可以很负责任地说,运用这个理念来育儿,既轻松,又有效。
  
  我必须感谢其他儿童心理学家在儿童观察和研究领域付出的努力,美国心理学家、人本主义心理学的主要代表人物卡尔·罗杰斯(Carl Rogers)以当事人为中心的治疗法,英国精神分析学家温尼科特(Donald Woods Winnicott)的客体关系理论都给了我许多的启发。从大量书刊中,特别从我自身做个案的体验中可以证实一件事 : 父母如果能对孩子无条件地接纳、重视,给予足够的安全感,给孩子肯定、赞美和认同,用自身作为模范,教导孩子如何处理生活,孩子自身的生命力就能被激活,他就有能力发展自己的特长,活得快乐和自在,如同他们初始来到这个世界的状态。
  
  我常说的话是:养孩子有什么难?如果养孩子养到鸡犬不宁,十有八九是方法错了,理念错了!那么,现在或许是一个改正的机会。
  
  五大心理营养,“喂”出健康孩子!
  
  父母都希望自己的孩子能够健康成长。可是,我们也许不知道,就像需要身体营养一样,孩子在不同的年龄阶段,还需要不同的心理营养。如果幼年时孩子没有得到足够的心理营养,在其后的一生中他都会不断寻觅,并因此引发各种状况,直到找到曾经缺失的心理营养。
  
  第一个心理营养:无条件的接纳
  
  0~3个月,孩子刚出生不久,他需要的第一个营养叫做:没有条件的接纳。
  
  刚刚出生的孩子非常脆弱,他不能自己寻找食物,他要等待爸爸妈妈喂他,需要爸爸妈妈帮助他、安慰他、照顾他。其实小宝宝什么都知道,只是他不会说话,有需要时只能用哭来表达。
  
  在需求表达那么不明确,未来的一切也都那么不确定的时候,最需要爸爸妈妈无条件地接纳孩子。“你不知道以后我会不会孝顺?你也看不出来我好不好看?你更不知道我乖不乖?但你就是尽你所能来满足我、爱我,即使你什么都不知道!”这就是孩子渴求的、无条件的爱与接纳。
  
  第二个心理营养:此时此刻,在你的生命中,我最重要
  
  0~3个月的孩子还需要确定:“在你的生命中,我最重要,我是No.1。即使你很忙,即使你的身体不舒服,但如果你发现我饿了、生病了,你都会马上放下所有的一切,先来满足我。这样,我就会知道,在你生命中,我是最重要的。”
  
  对于母亲而言,做到这些并不难。因为妈妈在生完孩子以后,会分泌一种叫本体胺的物质,促使妈妈心甘情愿地为孩子提供一切。生理上,提供乳汁;心理上,提供无条件的爱。在妈妈的眼里,孩子一定是最完美的,没有任何事情比孩子更重要。
  
  可是如果在宝宝0~3个月大的阶段,由于某种原因,妈妈情绪发生变化,身体没有正常分泌本体胺,那么爸爸就要承担起这个任务:看护孩子,保护妻子。
  
  如果这时,父母经常吵架、打架,两个人的精力都消耗在争吵里,没办法照顾孩子,那么孩子就会在成长过程中,寻找另外一个人替代原本由父母扮演的“重要他人”的角色。
  
  “重要他人”,是一个心理学的概念,它指的是在孩子心理人格形成及过程中,最具影响力的一个人。这个人的养育态度及行为举止,将对孩子的成长形成决定性影响。这个人由孩子自己挑选,最初、最本能的选择当然是爸爸妈妈,如果爸爸妈妈不行,他可能就会选择祖父母、老师或其他长辈。
  
  从这个人身上,孩子希望得到无条件的接纳,希望成为这个人生命里最重要的人。如果孩子在小时候,没有找到这样一个理想的“重要他人”,那么他一生中都会一直去寻觅,直到找到为止。上小学,他会去找小学的老师。上中学,他会去找女朋友,会很早谈恋爱。
  
  他会非常希望弥补曾经没有从父母那里得到的“我最重要”的感觉,希望有人能把自己看成生命中最重要的人。如果找不到,他就会一直带着这个期待长大,带着这个期待结婚。等到结婚,他也会一天到晚询问:“在你的生命中,我到底排第几?”问了又问试了又试:“我是不是你生命中最重要的人?如果我很任性、很坏、很糟糕,你还会那样爱我吗?”他会一直不断地去寻找这个答案,从而导致他在人际交往中碰到很多问题。他也不太能够全力做一些有意义的事情,因为他会遇到那么多的困扰。
  
  第三个心理营养:安全感
  
  从4个月开始,孩子进入另外一个阶段——想要分离,成为一个独立的人。
  
  孩子本来和妈妈连在一起,出生时经历了生理上的分离。从4个月开始一直到3岁,是孩子要和妈妈或爸爸剪断心理脐带的过程。如果这个过程没有做好,孩子永远不知道如何独立。这个阶段,孩子需要的心理营养是:安全感。在安全感建立这件事情上,妈妈的作用大过爸爸,因为孩子分离的主要对象是妈妈。如果妈妈的状态稳定,孩子会很自然地走过这个分离期,并获得安全感。那么,妈妈怎样的状态,能给孩子提供最好的安全感呢?
  
  首先,妈妈要情绪稳定。常处于焦虑状态的妈妈,很难心平气和,她会担心这个担心那个,情绪容易失控。对孩子而言,最好的妈妈是愿意学习,让自己情绪稳定,跟随孩子的成长而成长。如果妈妈认为自己有情绪问题,一定要想办法处理好自己的情绪,然后再面对孩子。
  
  我们常喜欢为孩子做我们“认为”最好的事情,而实际上,一个稳定平和的妈妈只要做到陪在孩子身边,观察孩子需要什么,然后满足他,就是孩子安全感的最好来源。我们会发现孩子在这个阶段,时不时会跑回妈妈身边,要妈妈抱抱,这时妈妈痛快地抱起他就好了。抱了一下,孩子有安全感了,要下来,那就放他下来,让他自己去玩,不要打扰。他邀请你玩,你就陪他一起玩。顺其自然,当孩子得到了安全感,他就会尝试分离一点。安全感更多一点时,就再分离一点。总之,安全感吸收得越多,越容易分离,这是孩子心理的自然过程。一直不停地离开、回来、再离开、再回来……直到成为一个身体、心理上真正独立的人。
  
  相较而言,不好的做法是,今天妈妈心情很好,就把孩子抱起来玩玩、亲亲;等到心情不好或者很忙的时候,孩子一来她却说,去去去,去找爸爸或者奶奶。孩子老来烦父母,是因为他需要的时候,没有得到满足,并不是因为孩子要的太多。
  
  其次,注意夫妻之间的关系。父母能给孩子最好的东西,不是物质。孩子那么小,对物质没有那么大需求,父母亲之间良好的关系,才是孩子最渴望也最能给他安全感的东西。父母关系好,他自然很开心,因为父母是孩子全部的世界。如果父母经常吵架,相互指责,孩子就会很害怕,而他无法表达害怕时,就会用很多古怪的行为来呈现。夫妻关系在孩子成长的头几年里,是最重要的事情之一。
  
  有的孩子到了四五岁甚至十几岁还会拉着父母的衣角,到了要上学的时候,抱着门不肯出去,都是因为他不能独立、不能分离。可以分离的人,是可以“以情相系”的人,如果孩子在拼命汲取安全感的这段时间,没有得到“可以用情感和别人维持联系”的安全感,整个人就会充满不安和恐惧,那他自然就害怕分离、无法独立。
  
  这个阶段中有一个养孩子最头疼的时期——可怕的两岁。为什么“可怕”呢?就是因为分离期的孩子,想独立,却没有能力彻底与妈妈分离。这时,孩子对妈妈的要求特别高。因为没有独立的能力,他需要妈妈随时看着他、保护他,并对他的行为有所反应,但是如果你真去帮他,他又不同意,因为他那么渴望独立。所以,两岁上下的孩子最常讲的,就是两个字:“不要!”面对孩子的这种“逆反”,我们要拿出“温和而坚持”的态度。可以放手让孩子自己探索的,大胆放手。确实有危险的时候,我们也能够“温和而坚持”地对孩子说“不”。“坚持”是指行为上坚决制止孩子不当或不安全的举动,“温和”是指当我们制止孩子时,态度上不带有评判、指责的情绪。
  
  第四个心理营养:肯定、赞美、认同
  
  当孩子进入四五岁这个阶段,有了“我”这个意识的时候,他非常需要的心理营养是:肯定、赞美、认同。
  
  如果说在安全感的给予方面,妈妈比爸爸更重要。那么在肯定和认同这个部分,爸爸的重要性要大过母亲。父亲对孩子的肯定、认同、赞美,不管是对儿子还是女儿,它的份量都特别重。如果父亲愿意认真地对孩子说:“孩子,我很喜欢你,我非常高兴你是我的孩子”,这句话孩子会记得一生,并且开心一辈子。
  
  如果爸爸愿意去欣赏孩子并且用语言和行动表达出来:“你很棒,爸爸好爱你”,孩子会认为:“我很好,爸爸妈妈觉得我很可爱”,因此他会充满自信,真正源自内心的自信,他知道自己是个有价值的人。孩子有自信,认为自己有价值,他就会有一个新的我,并且明白“我是谁”,然后有信心去面对他的人生,面对人生中的各种问题、难题。
  
  所以,请爸爸一定要这样做!愿意肯定孩子,向孩子表达:“我很喜欢你,你很棒!”得到了爸爸的肯定,一个女孩子会觉得她是一个很好的女孩,做为女性她是有价值的。而一个男孩子,同样会觉得作为一个儿子,他的男性角色是很好的,他是很好的男孩。也就是说,在性别的认同上,父亲的作用更大。
  
  第五个心理营养:学习、认知、模范
  
  6~7岁的孩子,特别需要的心理营养是:学习、认知、模范。
  
  这个时期,要有一个人能做孩子的模范。这个模范可以帮助他解决这些问题:当碰到麻烦时,我怎么办?如果心情不好,怎么办?与别人的意见不同,我怎么办?孩子需要学习如何管理他的情绪,如何处理他生活中的问题,而这份学习来源于一个模范。
  
  对于孩子来说,他的第一个模范就是母亲或者父亲:当生活中遇到一些具体问题时,爸爸妈妈用什么态度来面对问题?用怎样的方法来解决问题?将来这就是孩子走向社会后处理问题的示范和模版。

未经允许不得转载:电子书分享 » 《心理营养》 在线阅读 PDF高清完整电子版可下载

赞 (0) 打赏

评论 0

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址

觉得文章有用就打赏一下文章作者

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏