《男人需要尊重,女人需要爱2:爱与尊重的语言》 在线阅读 PDF高清完整电子版可下载

男人需要尊重,女人需要爱2:爱与尊重的语言

  目录
  
  部分 夫妻之间的沟通      第1章 婚姻–经不起指责和挑剔      每个人的婚姻都有三个圈      

危险:把解决问题的希望留给他/她      思考:夫妻在婚姻中如何说话?      考验:有些话不要说给他/她听   

高清电子书下载请联系微信:yefei147852
高清电子书下载请联系微信:yefei147852

《建筑工程施工手册》 在线阅读 PDF高清完整电子版可下载

  

冲突:不要说他/她听不懂的话      第2章  两性–没有对错,只有差异      区别:男女的耳朵不一样      

自省:你说的话重要吗?      定位:你们分别代表了粉色和蓝色      容忍:什么是他/她带给你的意外?      耐心:不要急着对他/她下判断      第3章 善意–让他/她读懂你的心      什么是善意?      善意可能被忽视吗?      善意是源自心底有爱      表达善意不要看配偶的脸色      希望:营造充满善意的婚姻氛围      理解:永无止境的夫妻功业      第二部分 疯狂怪圈      第4章 解读–听懂他/她在说什么      发现:如何避免和他/她发生战争?      谨慎:没有的解读专家
  
  认知:他/她有自己的视角
  
  聆听:你知道他/她的心声吗
  
  改善交流的两把利器
  
  第5章 回避–别踩住他/她的“氧气管”
  
  停止:不要为自己辩护
  
  步骤:面对他/她,有条不紊
  
  用语:不能让他/她感觉到有火药味
  
  实践:在他/她身上立竿见影
  
  努力:让他/她愉快是项大工程
  
  两个值得问的问题
  
  第6章 宽恕–与他/她相处的终极策略
  
  借口:放弃不宽恕他/她的“理由”
  
  不要和他/她争执
  
  当配偶冒犯了你,同情他/她
  
  你因他/她苦痛,你不会幸福
  
  你因他/她纠结,走不出危机
  
  沟通没有公式,只有方法
  
  第三部分 充能圈
  
  第7章 互动–她尊重他一尺,他爱她一丈
  
  减少你对他/她的权利
  
  牢记他/她的心理特征
  
  她用尊重获得爱,他用爱获得尊重
  
  C-O-U-P-L-E:配偶准则–丈夫的自我鉴定
  
  C-H-A-I-R-S:椅子准则–妻子的自我鉴定
  
  和谐的婚姻是克服不和谐
  
  和谐是红蓝融合出来的紫色
  
  第8章 付出–全方位地给予
  
  婚姻中没有孤立的原则
  
  “亲近”与“关系”的联系
  
  “坦率”与“性爱”的联系
  
  “理解”与“见解”的联系
  
  “和解”与“地位”的联系
  
  “忠诚”与“征服”的联系
  
  “尊重”与“等级”的联系
  
  为了他/她,你可以再亲切一点
  
  正视他/她的反馈
  
  以长跑的心态回报他/她
  
  第9章 尊重–为了他,调整你的自爱心
  
  为什么想冲着他/她发泄?
  
  他/她为什么会生气?
  
  征服:欣赏他对成就的期待
  
  等级:感激他对家庭的付出
  
  地位:满足他领导的愿望
  
  见解:欣赏他的见解
  
  关系:成为他*好的朋友
  
  性爱:理解他对亲密的渴望
  
  第10章 爱–为了她,放下你的自尊心
  
  她为什么会指责我?
  
  她让我有所领悟
  
  亲近:她希望与你亲近
  
  坦诚:她希望你敞开心扉
  
  理解:她只需要你倾听
  
  和解:她希望你说“对不起”
  
  忠诚:她需要你的忠诚
  
  尊重:她也需要尊重
  
  第11章 澄清–向他/她说清楚自己
  
  他/她会乱猜
  
  在他/她身上多花点时间
  
  增加他/她对你的信任感
  
  他/她很在意你的身体语言
  
  第12章 反思–他/她是怎么想的
  
  他/她知道你的本意吗
  
  丈夫不会说,但妻子想听丈夫说
  
  丈夫越不想说,妻子越需要听
  
  妻子说话拐弯抹角,丈夫听不懂
  
  第三部分 回报圈
  
  第13章 祝福–不管是热恋、冷战,还是不冷不热
  
  祝福多一点,幸福就多一点
  
  幸福是他/她心灵所赐
  
  祝福他/她是无条件的
  
  永远永远不要放弃祝福他/她
  
  你心灵圣洁,他/她一生愉悦
  
  第14章 无条件的爱与尊重1–把心交给他/她
  
  婚姻是一种三角关系
  
  他/她值得你尊重/爱吗?
  
  遵循“塔夫茨”原则
  
  陷阱:在婚姻中推卸责任
  
  不要从心理层面为他/她定性
  
  第15章 无条件的爱与尊重2–真诚、激励和宽恕
  
  谎言让爱与尊重失色
  
  谎言具有隐蔽性
  
  妻子喜欢听激励的话
  
  丈夫喜欢听友好的话
  
  为什么妻子们会像妈妈一样
  
  心底无私地把话说出来
  
  把指责的话留在嘴巴里
  
  用宽恕的话换来原谅
  
  诽谤的话源于记恨心
  
  第16章 无条件的爱与尊重3–感恩和虔诚
  
  感恩他/她就不能挑刺
  
  感恩的机会一直存在
  
  说感恩的话用不着害羞
  
  感恩的话不是空穴来风
  
  说虔诚的话使夫妻的心彼此靠近
  
  总结:相信爱与尊重
  
  附录A:如何摆脱怨恨导致的慢性疯狂怪圈?
  
  附录B:宽恕克服三宗罪–通奸、虐待、恶习
  
  附录C:如何向你的妻子写一张爱的便笺,对她倾诉“我爱你”的甜言蜜语
  
  附录D:用反馈来让你的对话更加清晰
  
  附录E:无条件的爱与尊重不能按照评分来履行
  
  在线试读
  
  *部分 夫妻之间的沟通
  
  在现实生活中,即使是在热恋中走入婚姻的夫妻,后来也很可能会变得陌生如路人;你20岁爱他/她的理由,却可能成为30岁离开他/她的根由。那么,是什么导致了这种情况发生呢?正是无法沟通,是夫妻双方无法掌握爱与尊重的语言,而陷入了“疯狂怪圈”。
  
  夫妻之间的沟通有三条定律,当你为彼此的沟通障碍愁眉不展时,它们将为你指明方向。这三条定律是:
  
  1.在任何一段婚姻中,夫妻双方的语言都会对婚姻产生重要的影响。这本书是为那些正在实践或正准备实践爱与尊重的人们准备的,如果你是以爱与尊重为生活准则,能够以无条件的承诺来履行,你就能从这本书中获得的收益。      2.丈夫和妻子是截然不同的,就像粉色与蓝色截然不同。对妻子和丈夫而言,很重要的一点是要明白婚姻中通常没有谁对谁错。大量的研究和经验证明,男人和女人说着的是不同的语言,观察和聆听的角度也是不同的。认识到这种区别,并适应这种区别,对于改善沟通、相互理解是完全必要的。      3.当你的配偶不可避免地出现令人生气、恼怒、厌烦的行为时,你一定要看到他/她的本性还是善良的。你的配偶可能未能做到爱或尊重,但是你依然应该相信他/她的本意是好的,他/她不可能以邪恶的目的对待你,从根本上来讲,他/她并不想对你造成任何伤害。如果你的配偶未能够做到你预想的一切,并且伤害了你,你要明白他/她的痛楚并不逊于你,他/她与你是心心相连的。如果你忽略了配偶对你的根本的善意,实践爱与尊重就会变成非常艰难。
  
  在这个世界上,许多男女都在寻找那个“懂我”的人。如果男女能够实现顺利沟通,会发现那个“懂我”的人近在眼前。
  
  第1章
  
  婚姻——经不起指责和挑剔
  
  几乎每个人都听过这样的俗语:“恶毒的语言,能够让六月的天气都变成酷寒。”而听过这句话的人,也大都能体味出这句话的意味,语言的杀伤力确实超出我们的想象。
  
  我每年都会与上千对夫妇进行接触,从他们的经历可以看出,言语不仅能够伤人,还有可能完全摧毁夫妻关系。
  
  莎拉和我曾经有过这方面的经验,深知言语可能带来的伤害。
  
  我们结婚未满一年的时候曾经一起去拜访我的父母,当时我们都才20岁出头。我的父母住在伊利诺伊州的皮奥里亚市,我们到了那里之后就在他们的房子里住了下来。那天晚上,我整理床铺的时候,发现忘了把隐形眼镜的盒子带过来了。为了给自己的隐形眼镜临时找一个过夜的地儿,我去厨房拿来了两个饮料杯,往里面倒了些水,然后把隐形眼镜搁在杯子里。去洗手间的时候,我把两个杯子并排放在抽水马桶的水箱上。
  
  第二天早上当我准备戴隐形眼镜的时候,却发现一个玻璃杯已经空了,里面的隐形眼镜不见了!当我试图理清头绪的时候,发现莎拉是的嫌疑人。我一下子怒火中烧,走到门口大声喊道:“莎拉,你是不是对抽水马桶上的饮料杯干了什么?我的隐形眼镜在里面!”      莎拉当时正在院子里,和我的父母在一起,她的反应是摇头否认。几秒钟之后,我听到她大惊失色地说道:“噢,不!”听到这句话,我立刻就有了一种直觉——这下子真的麻烦了。果然,莎拉紧接着就以很紧张的语调说:“我半夜起来的时候,用了其中一个杯子倒水吃药来的。”
  
  一瞬间,我就像大黄蜂一样暴怒起来:“你干吗了?你怎么能做出这种事?什么人会做出这种事?你用脑袋想想看,为什么会有两个杯子并排放在抽水马桶的水箱上?你喝掉的是我的隐形眼镜!”
  
  说这些话的时候,我和莎拉都已经在洗手间里,也是她的“作案现场”,但门是开着的,我的父母听到了我们交谈的每一句话。莎拉被我的怒火刺激到了,而由于我的父母在场,这种刺激的效果足足翻了一倍。她立刻反驳道:“脑子正常的人会亲口告诉别人,为什么会把两个杯子放这里,而且会在这里放上‘禁止使用’的标志!”
  
  “那你告诉我,为什么会有人去拿放在厕所角落里、明显看起来有其他用途的杯子倒水喝?”我真的想知道这点。
  
  “那我问你,如果不想被人乱碰,你为什么会把一杯水放在这种地方?”她反唇相讥。我们就这样翻来覆去地吵架,情绪完全陷入歇斯底里。当时我们怒火中烧、无法遏制的很重要的一点,就是我们没有多余的钱来买一副新的隐形眼镜,对我们来说这太贵了,这让我们备感挫折。另一个原因是,没有隐形眼镜,我在一段时间内将没法正常阅读和开车,这点也给我们带来额外的焦虑感。
  
  一时疏忽的言语、说不再爱对方、缺乏尊重的言辞、一时的气话和反唇相讥……这些在我们婚姻的前几年都经历过,尽管我们钟爱彼此。
  
  渐渐地,我们冷静了下来,我开始觉得像这样对着莎拉发脾气实在有点愚蠢,尤其还是在我的父母面前。之后,我和莎拉一起邀请父母到我们的房间坐坐,我恳请他们原谅我的失态,莎拉的态度也是同样。
  
  每个人的婚姻都有三个圈
  
  类似的故事一次又一次地发生在不同家庭。因此,有些妻子认定自己的爱情已经远离自己,认定自己的婚姻毫无希望,而我的工作,就是努力帮助她们避免陷入绝望。我能看到她们为何言辞尖锐挑剔,但问题是,她们越是这样做,她们的丈夫对她们的爱就会越少。
  
  某一天,我在办公室工作的时候,突然有了一个想法:“《圣经》是如何劝诫丈夫更加爱妻子的?”没错,我是一名牧师和《圣经》教授者,但是之前从来没有问过自己听上去这么没深度的问题!
  
  我在找寻答案时,看到了《以弗所书》,尤其是其中第五章22~33节的段落,这是给婚姻提供的有力的指导,总结为一句话就是:“你们每个人都应当爱妻子,如同爱自己一样;妻子也应当尊重她的丈夫。”      我这样问我自己:“如果妻子满足了丈夫对尊重的需求,他会有怎样的反应?”我得到的答案是:“他会充满动力。”不过,这份动力指的是何种动力?看起来,这份动力是指,会激励丈夫去满足他妻子对爱的需求的那种动力。      接下来,我又问自己:“当一名丈夫满足了妻子对爱的需求,又会发生什么事情呢?”答案是:“她会充满动力。”何种动力?当然,是激励她去满足丈夫对尊敬的需求的那种动力。      关于妻子和丈夫如何互相激励、互相给予对方动力,我越是深入思考,越能够意识到自己发现了一些不寻常的、未被人重视的,并且切实可以给婚姻带来帮助的秘密。于是,我很快找到了一些简单的词汇来描述这一秘密,即“充能圈”:      他的爱激励她对他尊重。      她的尊重激励他对她爱。      这个发现让我心潮澎湃。紧接着,我意识到,与正面的“充能圈”对应,应该还存在一个负面的“减能圈”。      我问自己:“当丈夫发现妻子未能满足他对尊重的需求,会发生什么?”答案是:他在婚姻中得不到激励,同时他不再有动力来满足妻子对爱的需求。实际上,在我看来,如果丈夫没有受到妻子的尊重,他就失去了对爱情的感觉,开始倾向于以缺乏爱意的方式来回应,他会想要去“教训”妻子应该更尊重自己。当然,这肯定是没有积极效果的,只会让情况越来越糟。      “那对妻子而言呢?”我继续问自己,“当妻子发现丈夫未能满足她对爱的需求时,会发生什么?”      答案是:缺乏爱的妻子无法在婚姻中得到激励,她不再有动力来满足丈夫对尊重的需求。在感到失去爱的时候,她开始倾向于以苛刻和不尊重的态度对待丈夫。同样,这也是没有积极效果的。      于是,我知道自己终于明白了一个很关键的事实,也终于可以解释为何丈夫和妻子会周而复始地重复那些疯狂的行为,就像莎拉和我有时候会做的那样。      我们可以用简单的句子来总结爱与尊重的负面关系,即“疯狂怪圈”:      没有感受到爱,她以不尊重来回答。      没有感受到尊重,他以不爱来回答。      到目前为止,我解开了充能圈和它的反面—— 疯狂怪圈,但是仍然还有一个至关紧要的问题需要解决:“有哪个丈夫或妻子能始终平心静气地对待对方,尤其是在对方缺乏尊重或爱的行为的时候?”这个问题让我思考的节奏慢了下来,我不得不开始回头重新研读《以弗所书》,试图发掘《圣经》中没有明说的部分。      而我的终发现是,无论是丈夫的爱,还是妻子的尊重,都应当是无条件的,这是一种出于珍惜彼此的优雅行为。这个观点是如此重要,我立刻以尽量简洁的方式将其总结出来,即“回报圈”:
  
  无论她是否尊重他,他的爱都会受到祝福。
  
  无论他是否爱她,她的尊重都会受到祝福。
  
  换句话说,当丈夫或者妻子无条件地爱或者尊重对方时,无论配偶的反应如何,你对丈夫的尊重都必须是无条件的,你对妻子的爱也同样必须是无条件的。这里不需要牵扯任何别的因素,不要谈条件,不要妄图交换些什么。你不能争辩:“在我尊重他之前,他必须先爱我,或者在爱她之前,她必须先尊重我。”做你自己该做的就好,不要纠结于结果是否如自己所愿。
  
  毫无疑问,这是一项艰难的任务。因为这意味着,即便妻子不尊重丈夫,苛刻而轻蔑地对待丈夫,丈夫也要爱他的妻子。丈夫需要加倍努力,以满足妻子对爱的深切渴望,尽管他对尊重的需求未能得到满足,甚至受到忽视。基于文化环境的原因,妻子的任务也更加艰难,她必须尊重她的丈夫,即便他没有爱心、冷酷无情、丝毫不顾及他人。
  
  在此,我要强调一个看似新奇的观点:无条件地尊重丈夫。
  
  对很多妻子而言,这个观点很可笑,甚至不屑一顾,因为她们对无条件尊重有着自己的理解。有些人会问:“无条件尊重?那么我是否要默认丈夫可以随心所欲了?哪怕他羞辱我甚至打骂我,我也要尊重他?”
  
  每个女人都会觉得“无条件”这几个字很荒谬,而大多数妻子不明白的是,无条件地尊重并不等同于给予丈夫随心所欲的特权。
  
  实际上,无条件地尊重意味着,当你面对伤人的行为时能保持尊重的态度,不要给他冷漠的白眼,也不要嫌弃地叹息,更不要用手指戳戳点点,还不要一脸苦相,或没来由地说过分的话:“你心里不再爱我了!”你要知道,侮辱性的指责,从长期的角度看来没有任何益处。
  
  当我想明白这一点之后,我立即拨通了妻子的电话:“莎拉,快过来!”看到她匆匆走进来时,我兴奋地说道:“我想刚才我一定是醍醐灌顶了。快来听听爱与尊重之间的关联,这是我刚刚发现的。”
  
  当我粗略地解释了充能圈、疯狂怪圈、回报圈的框架之后,她几乎立刻抓住了重点:“这些完全就是我们婚姻的真实写照,相信对其他所有人的婚姻也是如此!”紧接着,她感叹道,“看起来如此简单,却囊括了我们积累的所有酸甜苦辣。”
  
  “那你对回报圈和无条件爱与尊重的那部分,有什么看法?”我迫切地想知道她的回答。
  
  “回报圈给我的触动。”她答道,“没错!那些婚姻状况很糟糕的人应该多了解你的看法,可以深刻地影响这些人的心灵,即便他们的配偶没有参加会议。”      莎拉和我继续就这“三个圈”进行讨论,尤其是关于回报圈的讨论为热烈,说到这个话题时,她的思维完全被激活了,她渴望与所有人立刻分享一些看法。在此之前,莎拉一直被一些关于婚姻的教条所束缚,比如,“如果你这样做,一切都会没问题……如果出现了问题,那一定是你没有做好。”
  
  接下来,我们要详加叙述如何在婚姻中相互理解、加深沟通。为了你和你的另一半能够从这本书中获得的收益,我们必须理清爱和尊重在三个圈中的重要性。在爱与尊重的讨论会中,我总是从疯狂怪圈讲起,因为夫妇们总能在婚姻中的某段时期某个方面找到疯狂怪圈的影子。他们总是无法在沟通方式上达成一致,而在此过程中引发的那些疯狂的事情,往往就源自于言语。      危险:把解决问题的希望留给他/她      我和莎拉的关系并不坏,但是我们有时候却会被一些偶然的事件纠缠,而且大多是一些鸡毛蒜皮的小事。我们感到自己就像两个多愁善感的恋人,还没搞清楚状况,就快速掉进了名为“婚姻”的甜蜜旋涡。一两句话,或者一些不准确的措辞都会把我们引入歧途,两个人在不停地争吵和冲撞中互相伤害,那些言语如同抽打在身上的皮鞭。      我们的婚姻断断续续一直出现各种问题,具有讽刺意味的是,我的牧师引领我进入婚姻咨询这一行业。      于是,不光我在家听到或者自己说出伤人的话,我也从那些来我的办公室请求帮助的夫妇那里听到更多这样的事情。很多时候,都是妻子孤身前来,因为她的丈夫不想和她一起来,连挽救婚姻都不愿意一起行动。这些女子的伤痛和迷茫令人印象深刻,她们在叙述自己的遭遇时,常常泪流满面。她们渴望改善自己的婚姻,希望能做点什么,来巩固与丈夫之间的爱情。      我会帮助她们制定方案,来激励丈夫们更多地表现出爱意。于是,她们会满怀信心地离开办公室,期望不虚此行,给自己的婚姻带来显着的改善。然而,几乎不可避免地,她们下一次回来时会更加伤痛,“他不想跟我说话”,“他一直对着我发火”,或者“他说的话太伤人了”……      让我震惊的是,这些女子常常很清楚自己的不足,“我知道我让他感到厌烦”,“我意识到自己应该更积极些”,或者“我知道我的话会让他陷入沉默”……不过接下来,她们几乎都会立刻补充道,“但是,他应该知道我真的不想这么做,他应该知道我的痛苦。牧师,为什么他无法理解我,和我的心?为什么他不爱我?”      即使丈夫和妻子知道了爱与尊重可以改善双方关系,这也只是步,我和莎拉都对这点深有体会。发现了爱与尊重的联系是一回事,在生活中实践爱与尊重的准则是另一回事。实践爱与尊重需要进行大量的工作,而这工作量很大程度上集中于如何控制我们的嘴巴。在婚姻中,如何说话很重要。不过更重要的是心灵,因为言为心声。
  
  思考:夫妻在婚姻中如何说话?
  
  首先,我们先问自己一个问题:“如果我说的话不诚实、令人讨厌、忘恩负义、离经叛道,我还能够期望配偶对我有信心吗?”很显然,答案是否定的,但同时我们可以问自己另一个问题:“如果我说的话诚实、健康、感恩、宽容……那我的婚姻会变成怎样?”
  
  要知道,你的话可以相当准确地反映你心中正在思考的事情,而你的配偶清楚地了解这一点。如果丈夫已然承诺去爱、妻子也已承诺去尊重,但是他们说出来的话中却丝毫感受不到爱或者尊重,那对方会在心里埋下怀疑的种子,他/她会猜测你心里到底在想什么,为什么言而无信。例如,如果莎拉跟我说话的时候,我只是应付了事地说一句“嗯”,而注意力却集中在电视屏幕或者报纸上,她很可能就会觉得我不再爱她了。
  
  或者想象一下,如果我们为一个问题争论不休,总是无法达成一致,后我终于怒火攻心,说道:“你完全没有明白我的意思,你刚才一直喋喋不休地在说一堆乱七八糟毫不相关的事情。我觉得自己没法理解你。”这样一来,她就会感到不仅仅是有点失望,而是会开始猜测我是否真正地从内心爱她,因为我的话语中完全没有半点爱意。当然,她也许会潇洒地付之一笑,说男人永远没法理解女人,但是就算她在表面上只是笑了笑,内心却滋生了痛苦的想法。      对丈夫来说,不难看出妻子为何会缺乏安全感。她强烈地认为,如果丈夫是真心爱她,他会以充满爱的方式来沟通交流。这并不意味着她的丈夫必须每天都要为她朗诵浪漫的诗歌。但是,她总会期望丈夫能时不时告诉她,他爱她,并且这份爱永存心底。      当然,男人也需要安全感。身为牧师,如果我兴致勃勃地讲述自己如何帮助一个身陷麻烦的人的时候,莎拉只是仅仅说一句:“嗯,干得不错,亲爱的。今天晚饭想吃什么?”我就会怀疑她是否真正理解我工作的意义。      或者,如果我邀请莎拉陪我放松一会儿,坐下来看看后院的那对加拿大鹅,它们每年都会赶来占据我家后面的泥地,如果她的回答是:“你知道我现在很忙,我真的没时间去看那些鹅。”我很容易由此得到一个结论:对她而言,跟我在一起并不重要,她并不指望我总是在她的眼前出现。      如果莎拉接着说:“你先去看看晚间新闻吧,我还要给朋友打几个电话。”那么,我更想要知道她是否真的希望跟我在一起了,因为我就是她的好朋友啊。再接下来,我就会怀疑她是否从内心尊重我了。      如果丈夫不能够时常从妻子那里听到或感受到“我尊重你”,他也会缺乏安全感。任何男人都知道,如果妻子从内心尊重他,她会用尊重的口吻说话。这并不意味着妻子必须每天在日升日落时半跪在丈夫脚边大唱赞歌。但是,如果她是从心里尊重丈夫,她总会有些较为适当的表达方式。      听到这里,你也许会打断我:“等一等,爱默生。我仅仅是脱口而出说了些不太在意的话,这并不一定等同于我的心里没有爱或者尊重啊!饶了我吧。我不能整天都小心翼翼地说话,不犯一个错误。我不可能一天下来每时每刻只说正确的话。”      这个观点很好,莎拉和我都觉得我们不可能一直以完美的语调说话。莎拉和我认识到,如果我们对以爱和尊为准则的生活方式感兴趣,我们就必须竭尽所能地仔细斟酌说出的每一句话。      我们无法做到完美,但是我们可以接近完美。      考验:有些话不要说给他/她听      在教授夫妻们爱与尊重的课程长达八年之后,莎拉和我不断地为言语及表达方式的力量感到惊讶。我的看法是,几乎每对夫妻都会遇到一些危险系数很高的词汇,这些词汇会掀起一阵风波,并给他们的婚姻生活带来很大麻烦。      以我自己为例,莎拉会对一些我说过的话或者做过的事比较敏感,或者说容易被那些点刺激到。她会用“你总是……”这样的句式。而每次我听到“你总是……”开头的句式,就会立刻封锁内心,开始想:“这不是真的。我并没有总是怎么怎么样。”我会下意识地反击她这种“你总是……”的古怪说法,而根本不会去听她说话的其他重点。      幸运的是,随着时间的流逝,当莎拉继续用“你总是……”来进行指责时,我已经可以调整自己的情绪,不去思索她的用意,而只是聆听她具体想沟通的内容。这些词汇,对我来说曾经是危险系数极高的词,虽然它的意思并不是“你所有时间都在这么做”。她想做的只是引起我的注意,以关注她的感受,并帮助我理解她的烦恼。她用“你总是……”来表达自己强烈的不满情绪。她实际上想说的是:“你太让我失望了。”      现在,在大多数情况下,我已经能够接受莎拉使用“你总是……”的句式,我尽量让自己不要因为她的说法转移对于话题主旨的应有关注。我意识到,莎拉用这句话并不是因为不尊重我。根本上来说,她这样的表达方式会增加我们之间的理解和爱。她想要我真切地感受到她内心的伤痛;她并不是真的想在我的心里制造伤口。      但是,误会和失控的情况也会出现。我有时候发现,屋子后面的门整夜都忘记关上。于是,我去问莎拉是不是开门之后忘了锁,就回到床上睡觉,她自卫性地为自己辩护道:“你总是因为门没关而责怪我。一直都是我的错。”而我知道自己并没有总是指责她,于是我就很容易气上心头,反驳道:“我根本没有一直责怪你啊!”为了避免陷入“不,我没做”“是,就是你做的”这样无休止的争执,我试图了解莎拉感到被攻击了,包括她可能真的并不是肇事者。我开始关心真相,而不是直接做出结论,并横加指责。      后来,我再发现门没关的时候,我会以更加柔和的方式问她这个问题,这样她就不太可能说“你总是指责我”了。当受到和善的询问时,莎拉大致会用今天早晨说话的语调来回答:“没有吧,我清清楚楚地记得自己已把门关上了。我回到床上之后,你又去车库拿了什么东西,还记得吗?”这样的话,我就会想起来自己才是闯祸的人,然后像温驯的绵羊一样向她道歉,承认自己不该错怪她忘记关门。      在我的记忆中,有一句话会让莎拉暴跳如雷:“亲爱的,我可以提个建议吗?”每当我说这句话时,都会给莎拉提出一个诚恳的反面的建议。为什么会这样呢?因为所谓的棘手词就是,当这些词说出来的时候,听者往往会立刻想到坏的可能意义。比如,假设我说:“莎拉,关于你在爱与尊重讨论会担任副总裁的事,我可以向你提一个建议吗?”于是,她立刻误以为:“我作为副总裁的角色太糟糕了,我给整个爱与尊重协会的运作带来了损害。”从理智的角度,莎拉知道实际情况并不是这样,但是从情感方面,她经受了一次突如其来的冲击,让她觉得自己已经糟糕到足够被解雇的程度了。
  
  几年之后,莎拉学会了如何控制情绪,不再被下意识的情感冲击所干扰,从而避免自卫性地抗拒。她意识到,当我说“我可以提个建议吗?”的时候,我的目的是以感性的方式接近她。我要说的只是一些希望她能接受的建议,如果她觉得合适,就加以改进。
  
  现在,当我说出“我可以提个建议吗?”的时候,因为天生的下意识的情感冲击,莎拉虽然不会反感,但也不会为此欢呼雀跃。她会以成熟的态度倾听我的建议,并乐意与我交流,完成对话之后,她会对我的帮助表示感谢。高度危险的词汇现在变成了充满温情的词汇。使用敏感词或被敏感词刺激,很多人正是因为这些踏进了疯狂怪圈,我和莎拉曾经也是如此,但是终我们找到了减缓并停止疯狂怪圈的办法。正如莎拉所说的那样:“我们到过那里,但是没有停在那里。”      我会在另一章回到敏感词的话题,并讨论如何改写这些词,以减少让配偶受刺激的可能。而现在,我只是想告诉你们,言语的力量是如何强大,以及它对我们履行爱与尊重能起到很大的作用。莎拉和我都深刻了解这点。我从许多夫妇的来信中得知,他们也知道言语的重要性,尤其当他们学习了爱与尊重的课程之后。      冲突:不要说他/她听不懂的话      一位丈夫,在他写给我的信中,描述了一件他在参加爱与尊重的研讨会听我讲课时遇到的事情。      当时,我刚刚向学员们解释了女人为何更加社会化,因为她们喜欢面对面地交流,而男人则在成长的过程中学会如何保护、甚至以生命保护自己的妻子。当我围绕这一理论展开阐述时,这位丈夫想起了一个自创的理论——同样是关于男女行为差异的。他总结道:“在明尼苏达州,男孩长大了玩曲棍球,而女孩长大了则是看男孩玩曲棍球。”      接着,这位刚刚自创了“曲棍球理论”的丈夫,听到我开始谈论当男人没有受到尊重时,会从生理上有一种战斗的冲动。出于某种可能只有他才知道的原因,这位丈夫把身子靠到妻子身边,低声在她耳边说了他的曲棍球理论。而妻子的评论就是:“你完全激怒了我!”
  
  听到妻子用了“激怒”这个词,他立马觉得妻子没有尊重他和他的理论。“我一下子陷入沉默,”他写道,“然后背朝她转过身去,坐到了座椅的另一边。”
  
  当听到讲台前的我继续讲述夫妻很容易陷入疯狂怪圈的时候,他突然明白过来这正是刚刚发生的事情!他在信里写道:
  
  我开始在心里对自己说:“你好!你正在参加一场关于婚姻的讨论会,站在讲台上的人正在谈论你刚刚做过的事情。他正在讲述疯狂怪圈是如何容易陷入,又是如何难以摆脱。快醒醒!”
  
  这位丈夫在信中提到,他当时还是难以摆脱沮丧的情绪。那节课很快就结束了,在课间休息的时候,他开始躲避妻子,不想和她说话。幸运的是,他的妻子率先认识到他们已经陷入了疯狂怪圈,所以,当她终于找到他时,她立刻为自己刚刚所说的话道歉。于是负担不复存在,他们两人很快就开

未经允许不得转载:电子书分享 » 《男人需要尊重,女人需要爱2:爱与尊重的语言》 在线阅读 PDF高清完整电子版可下载

赞 (0) 打赏

评论 0

  • 昵称 (必填)
  • 邮箱 (必填)
  • 网址

觉得文章有用就打赏一下文章作者

支付宝扫一扫打赏

微信扫一扫打赏